Ласточка учит Грачика рыбачить. Вдруг Грачик ловит крупную рыбу, которая никак не даётся ему в лапы. - Ласточка, а как её прикончить? - А ты её утопи...
_________________________________

Огнезвёзд, а тебя в племени птицей называют! - Наверное, соколом? - Нет! - Ну тогда - орлом? - Нет! Вроде такая птица, которая сидит и что-то долбит. - Да неужели дятлом? - Нет, раздолбаем.
____________________________________________________________________

Встречает Огнегрив Крутобока, спрашивает: - Почему бежишь? - Хочу драке помешать! - А кто дерётся? - Дым и я.
__________________________________________________________________________________________________

Приходит Одноус к Мотылинке и жалуется: - У меня нюх пропал! Говорит Мотылинка Ивушке: - Принеси мышиную желчь! Та приносит. Одноус нюхает и говорит: - Да это же говно! - Нюх востановлен! В следующий раз приходит Одноус к Мотылинке: - Я память потерял! Мотылинка Ивушке: - Тащи мышиную желчь! - Ты же её мне в прошлый раз давала! - Память востановлена.
___________________________

Ежевика уговаривает Белку: - Милая! Если ты станешь моей подругой, я стану выполнять малейшие твои желания! Белка уточняет: - А как насчёт больших?
___________________________________

Горелый спрашивает: - Коготь, а вот кто такой умный? - умный - это тот, кто так говорит, что другие ничего не понимают! Понял? - Не-а, не понял...
________________________________

Охотяться Белка и Ежевика. Белка: - Если захочешь ко мне полезть, я закричу! Ежевика оглядывается: - Да тут же поблизости никого нет! Белка игриво: - Так чего же ты ждёшь?

______________________________________________________

Сидят Белка и Ежевика, молчат. Наконец Ежевика говорит: - Не пойму или мне скучно с тобой, или мне с тобой спать хочется...

______________

Крутобок мучается от блох, а у Огнегрива в подстилке их нет. Огнегрив советует: - Выкинь ты эту подстилку, сделай другую! Крутобок озлобленно: - Да выкидывал уже! Они назад её заносят!
_______________________________________________________________________

Хомяки сидят на берегу речки, вяжут шапочки... Подбегает бегемот:
- Река глубокая, дно мягкое?
Хомяк:
- Глубокая... И мягко...
Бегемот прыгнул и разбился о камни... Хомяк:
-То-то же... А то он мою шапочку вчера распустил..

Муж:
-А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Жена:  - Правда-правда, мой хомячок!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй...
Хомяк послушал и говорит:
- А я тогда лучше дома останусь...

Идёт по улице мамаша, тянет за руку пацана. Тот кричит:
- Мам, ну купи рыбок...
- Зачем тебе рыбки? У тебя ещё хомячок не сдох!

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок - вроде никого нету. Он открыл, а там стоит смерть. Натуральная, с косой в руке, но маленькая - маленькая. И говорит басом:
- Не бойся, я не к тебе!
Я к твоему хомячку.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка просто разрывает на части

Идёт мужчина по птичьему рынку, тащит за собой медведя на цепи и ужасно злится. Оглядывается и говорит: "А ну, где тот урод кто мне год назад этого ХОМЯЧКА продал?!"

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью - похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат. Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: "Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина. - С какой скоростью вы ехали? - Право не знаю... - Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз! - Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Одна говорит: - Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит: - Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Очередной разговор брюнетки с блондинкой. Брю:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?". Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Блондинки отличаются своей постоянностью... Они постоянно любят богатых мужчин!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это???

Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - умная, он же ими машет!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
-------------------------------------------------------------------------------------------

В котором часу блондинка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Анекдоты про Вовочку

1) В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
----------------------------------------------
2) Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
3) Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
---------------------------------------------------------------------------
4) Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Ну и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.

7) Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
------------------------------------------------------------------------------------
8) Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: - Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: - Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
9) Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

13) На уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- ты Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
На перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет.
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ ПУГАЕШЬ.

16) Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:
- Вовочка, что с тобой?
- У меня дедушка умер...
- Как?..
- Да он курил в постели
- Что, сгорел?
- Да нет, в окно выпрыгнул
- Что, разбился?
- Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.
- Так как же он умер?
- А он опять в окно...
- Что, сгорел?
- Да нет, так и прыгал.
- Так как же он умер?
- А он так всех задрал, что его пристрелили ...